Sahabat _ Nana

Dulu, rasanya aku dah pernah tulis pasal sahabat. Pasal Icka. Kali ni kawan aku secantik manis Nana pulak... ramai ni dalam list nak menulis... hehe

Nurul Jannah Zulkipli @ Nana... aku kenal since aku diploma.  maybe sem dua atau tiga aku sedar kewujudan dia dalam kelas. mana nak bandingkan aku dengan pendiam n lambat recognize orang ni.. So, Nana tinggi dari aku, anak no 2 dari 3 orang adik beradik. itu ja kut.Haaa suka pesan ayaq teh ais. yang lain ada kat bawah ni hehehe...

the story begin, when i lose hope. She came and brighter my day. Start studying with me everytime we has test, quiz or final exam dan seperti biasa, aku tak mampu tandingi pointer. Nana the brave girl standing in front whenever need to do presentation, she came out with full of confident. something yang aku tak boleh buat. melayan kerenah aku tu dah tentulahkan. suka minum nescafe, mkn megi tu common la bila studentkan. aku suka supply nescafe kat dia. Nana pun sama. hehehe tapi nota Nana awam nano time study, lagi cantik dari aku. huuuuu :(

waktu aku dok serumah sewa dengan Nana, dia yang akan tumpangkan aku gi kelas. susah aku, dia senangkan. rengek aku, dia yang dgr. aku melalak menyanyi pun, dia yang tadah telinga. tak ramai orang bolih buat macam dia buat. sabar dia dengan aku cukup tinggi. dengar cita berangan aku yang tak berpenghujung. mai klas awai. Haaa n Nana suka bawak kipas panda p kelaih. aku tumpang sebelah muka sbb nak kena angin juga hahahaha

pastu, dulu kat rumah sewa, setiap kali aku cakap "panaih la" Nana akan buat bunyi buka aircond "tit tit.. aku bukak aircond dah kat hang. satg sejuk la tu" walaupun hakikatnya, rumah sewa kami x dak aircond hahaha... dia buat camtu sebab nak bagi aku diam ja. see. sapa boleh terpikiaq nak buat camtu.

bila pasar malam hari rabu, mesti aku ajak Nana jalan kaki p jugak pasar. dia suka beli ayam goreng. sampai la Nana putuskan dia nak diet. tapi sampai ke sudah, dia teman juga kerenah aku suka makan ni. hehehe

bila dalam kelas, aku suka kacau Nana. soalan paling common "hang tak ngantok ka weh?" hahaha setiap kali keta nana parkir kat dataran ilmu, mesti dia pesan " nad jatuh longkang satg, hg tu dh la jln laju" sebenaqnya Nana yang jln laju.. aku ingat lagi waktu diploma. kami nak balik asrama, jalan kaki. waktu hujan lebat. kami dua ja jalan redah jugak hujan. disebabkan baju kurung hitam Nana kain dia susun kecik, Nana susah nak jalan. aku gelak berdekah-dekah walaupun kami dah lencun dah hahahaha. bila waktu exam, yg hilang dulu, aku ngan nana. she never miss to wish me good luck. bila aku rasa macam nak putuih asa, dia yg push aku balik. heret aku sama-sama smpai habis. dia tak tinggai aku sorang-sorang :D dia jugak yang kata "Nad aku tau hg bolih buat" sedang time tu, aku sendiri tak tau apa aku nak buat. tu la magic Nana. She's can do anything.

aku beruntung ada Nana. sometime she's my shoulder to cry on and untuk tdoq dlm klas pun ya jugak... haha dia kawan, dia sahabat and dia family aku. yg pastinya dia kakak wpun jelas2 aku tua byk bulan dari dia. birthday Nana 15/8. setiap kali aku ingat birthday dia, setiap kali tu aku lupa nak wish kat dia. kawan apalah aku ni. talk bout that, i has many thing to say sorry and appologize. i take the blame on me.

Most of the time, aku lupa nak wish birthday Nana and aku lupa nak tanya khabar dia semenjak aku smbung blajaq. Aku ingat, doa aku dah cukup tapi aku lupa dengan tak mesej dia, lama tak sembang, benda tu menjarakkan aku dan dia. setiap kali dia ajak aku makan kat pakmud, ada saja halangan dari pihak aku. the little things she asked and i'hv never been there for her. Aku ingat, sepanjang aku smbung study, cukuplah bila Nana x duduk dlm situasi dgr msalah aku. tapi aku silap. bila kita ada kat sebelah org yg nk kita ada, dah cukup buat depa happy. Aku mengaku aku bersalah dlm percaturan benda ni. Aku minta maaf Nana atas semuanya. kalau ada peluang untuk aku tebus balik masa yang aku curi dari hang, aku akan buat. bila aku tersedar semua ni, mungkin aku dah terlambat. sebab tu aku tak berenti minta maaf. aku tak mau hilang kwn. yang paling sedih. bila orang tanya "kwn baik yg tgh buat apa skang? dia okay ka". pernah bekas lecturer aku, aku jumpa kat usm tanya. "Nana, buat apa skang?" dan bertubi-tubi soalan seterusnya, hanya jawapan tak tahu yang kuar dari mulut aku. betapa rasa bersalahnya aku waktu tu. dlm hati, aku dok harap Nana faham ja. Tingtongkan aku.

So, readers, if you has one friend that love you like Nana did, keep them. this is the biggest reason why i felt guilty to Nana. i'm afraid she will be hurt again. but then, i always pray for her happiness n semoga Nana selalu dalam LindunganNya bila-bila masa pun sebab dia family aku jugak. :)

Ya ALLAH, Alhamdulillah. terima kasih Kau kirimkan insan ini untuk aku. Tika aku susah dan tika aku senang. Bahagiakan Nana seperti mana dia pernah jaga dan buat aku rasa senang. Amin.

mata masuk habuk!

Cerita Pendek:Terima Kasih!

Hidup. Kehidupan. Kdg2, kau diuji dari segi mental, kdg fizikal, kdg2 hati. talk bout that kau akan rasa pahit, pedih, sakit yang kau sendiri tak mampu nak terjemahkan. nak2 kalau orang yg sakitkan hati kau, adalah orang yang paling rapat dengan kau. kawan yang kau jaga macam family. kawan yang jaga melebihi hati kau sendiri. kau telan ja apa orang buat. sehingga sampai satu saat ada yang bertanya "sampai bila kau boleh bertahan?" hati kau pasti jawab "mereka kawan. selama mana pun aku akan bertahan." "walaupun kau terluka" "mereka lebih penting.

tapi itu bagi kau, bagi mereka. datang kau tak diundang, pergi kau tak diendah. ada kau tak bererti. bagi mereka kau cuma tisu. ada kau diguna, habis diguna kau dicampak. bagai habis madu, sepah dibuang. kau cuma berbakti bila mereka memerlukan. itulah kau. tapi tetap, kau berdiri kaku sebelah mereka. tersenyum meskipun hati terhiris pedih.

kata kau, ijazah terbaik datang dari jalanan. di situ arti hidup kau pelajari. di situ jatuh bangun, sakit maung, caci cerca kau telan bagaikan hempedu. tapi kau tahu di situ ada saja tangan-tangan datang membantu. ada saja mulut puaka yg suka mengusik datang menenangkan kau. dari situ kau tahu siapa kawan. waktu susah ada mereka. namun, kau tetap berdegil berdiri sebelah mereka yg kononnya kau boleh ubah sukakan kau. bak kata kau manusia itu keji kau kehilangan kawan yang tak mampu dijaga. kau silap. begitukah kawan. gelakkan kau tapi x pernah ada waktu kau memerlukan. waktu mereka tertawakan kau, kau galak tersenyum mengiyakan. sedikit tak melawan. kata kau jika melwan, kau kehilangan mereka.

sejak bila kau sebegini lemah. mana kau yang gagah. mana kau yang stand up wpun kau tahu kau bakal hilang mereka, yang kau gelar KAWAN! betapa positifnya kau. betapa kuatnya kau bertahan.

tak kawan, tak. aku tak kuat. malah aku juga bukan positif orangnya. aku bertahan kerna aku mampu bertahan. mereka juga kawan. biarlah sedikit rasa sakit ini ku ubati dengan senyuman yang tak seberapa. biarkan aku galak ketawa saat mereka mentertawakan aku. karna satu hari nanti aku yakin, aku akan berterima kasih pada mereka. terima kasih kerna mereka ajarkan aku bertahan. terima kasih juga kerna ajarkan aku berdiri teguh meskipun taufan melanda. terima kasih mengajar aku setia meskipun sakit didada. terima kasih mengajar aku apa itu kawan. terima kasih mengajar aku apa itu kehidupan. di sini juga 'ijazah dari jalanan' aku peroleh. jadi, tak perlu kau bertanya lagi kenapa aku bertahan.tak perlu lagi kau bertanya apa perlu aku maafkan mereka. tak. aku tak perlu pun. malah tak terlintas di hati aku. aku terima mereka seadanya seperti mana aku terima kau dulu. jadi terima kasih kalian. terima kasih kerna menyumbang uasaha pada siapa aku hari ini. hati ini telah tegar. terima kasih menjadikan hati ini kuat. aku tak mampu buat tanpa kalian. terima kasih kerna bertahan berada disisi aku yang kerdil. aku berdoa pada Allah. jagakan mereka. tempatkan mereka di tempat paling istimewa. terima kasih Ya Allah. KAU hantarkan mereka pada aku. terima kaish :) aku sayang mereka. meskipun JIKA mereka sebaliknya. aku rela. :D

x dak title

memaksa diri memejam mata
untuk ku lupa seketika beban yang ada
sungguh, aku rasa seperti mahu mengalirkan air mata
beban yang ditanggung tak terperi rasanya
namun ku tahu
Allah itu ada
His plan is always better than mine
so i keep my head up with a clean mind

memaksa diri tuk lupa seketika
beban yang menyeksakkan dada
biar tidur ku lupakan sengketa
biar lenaku lenyapkan kerja yang menggila
Oh Tuhan, ku tahu
La Tahzan InnaAllah Ha Ma'ana
tak tertanggung rasanya jiwa
bagai pecah empangan air mata
senyuman ku tak lagi indah diwajah
aku terduduk kaku
diam membisu

**serabut sekali rasanya

Mari Merungut

I can't sleep. Probably  because of overthinking kut. Khamis mlm dah test Public Sector Management which i put the blame on myself. ?tula waktu orang buat presentation aku nganga. Waktu lecturer present aku nganga. Taking Master of Public Administration is a tough. Yelah mana ada benda senang. But, I always try my best to catch up even kat klas aku nganga.

So, my schedule become serabut serabai wpun aku dan planned, dah take notes but as Penang is one of the **hottest states (aku rasalah) aku jadi malaih. Tengok, salah sendiri salah cuaca pulak. Panaih buatkan aku rasa tak bermaya. Yalah, class aku semua start petang habis malam. assignment memuncak and the due data become dekat and dekat. to solve these problems, macam besalah tdoq dan makan adalah ubat release tension yang paling mudah untuk dibuat.

Pejam celik pejam celik, another 6 weeks semester 2 akan berakhir. Am I ready for the exam? off course not. look at this test preparation. esok aku tuang kelas semata-mata nak prepare jawab test. taw member sound apa "rilek lah weh 2soalan dalam 2 jam ja kut. lagipun ni test. bukan final exam." Yes, aku taw aku tersilap manage masa aku. supposedly weekend harituh aku dah siapkan satu assignment yang tinggal brapa peratus nak siap. tapi, perancangan Allah itu lebih baik. tiba2 aku kena balik Aloq Staq jadi 'nurse and driver' tak bertauliah bila tokwan aku masuk hospital. My plan also changed. instead of doing my assignment, i put my priorities on them first. Family first. always like that. Jadi, aku mengetepikan assignment, dan akhirnya aku terlupa yg berapa peratus lagi nak siap tu, dibiarkan sepi tanpa aku melihatnya pada hari isnin, hari ku pulang ke Penang. aku tak dak masa untuk study. For student yang nganga dalam kelas macam aku plus lampi or lambat pick up macam aku mengambil masa yang agak lama untuk study. so ku buat keputusan berani untuk tidak hadir ke kelas. Yeah! i believe that sometime, there worst to take risk on. So, byebye kelas politics. see you next week. dah la minggu ni presentation tajuk best plak tu. but no regret. the past is past. wpun test tu x past lagi. hahahaha

So, as i mentioned earlier. I can't sleep and I can't study either. the alasan again perut lapar. selalunya aku akan masak nasi goreng but then letih smpai dr Penang buatkan aku mampu msak meggi ja ngeeee. adakah keletihan menjadi punca aku tak bolih tdoq dan tak bolih study? i don't know.

i want to take this opportunity (tuang kelas sehari ni) untuk rest my mind, take the test, and find myself back to the track. aku rasa aku macam tersasar jauh dah. tak productive macam selalu. Supposedly assignment sampai aku start menelaah itu, cari macam2 bahan even aku 'alergik' dengan library. Yes, tempat paling aku tak suka p bila jadi student ialah library. YUP, aku Student Perempuan yang pelik. Kalau ada yang fikir "jangan tipulah, student social science tak p library. gila ke?". well, maybe hahaha dealing with current news, current economic status (which is kadang2 aku sendiri tak amik taw), current human behavior, karen (just kidding), it is a lot of things benda yang kena update. wpun ada yang kata "lek ar weh, at least hg satu hari satu kelas ja kut. kelas 4 jam. hg ada 20jam lagi. hg buat" manusia calculus mcm ni kadang2 mmg payah nak bawak bincang. hehehe

In the end of this post, if ada orang tanya "kalaulah hang diberi peluang lagi untuk study in degree or master, hang nak buat dak?" off course my answer is yeah. ilmu ni lautan yang tiada penghujungnya. aku suka dengan ilmu. nak nak dalam course yang aku ambik sekarang or more to human behavior, penulisan skrip, or lagi satu tu biarlah rahsia.

another story behind this post is if world beating you down, get your head up and tanamkan semangat berusaha and put your head down to sujud pada Yang Maha Esa. Dealing with stress is one thing yang aku rasa susah nak buat. healing is not a fast process for me lah. Dalam aku dok study ni macam-macam benda yang jadi. Ayaq mata aku pun sampai dah kering dah. sampai satu tahap aku pernah rasa aku tak layak pun sambung study, nak nak dalam Master lah. aku ingat lagi pesan lecturer aku waktu aku degree kat Merbok. aku tanya dia "Sir, sir agak saya boleh survive tak master nanti as you know my performance is not bombastic like others. I am not DL student" nak taw lecture aku jawab apa "study ni mcm game. every new level is a new journey, a new challenges, a new in everything. take it, enjoy it, keep safe. apa yang penting ilmu, bukan pointer." orang confident level yang agak rendah ni agak tak puas hati dengan jawapan tu walaupun aku tangkap maksud lecturer aku tadi. n aku keep asking him this tak masuk akal punya soalan "so should i futher my study in master?" "saya marah awak kalau awak tak apply master." So, kat sinilah aku sekarang. kadang2 bila nk reduce stress yang agak melampau, apa saja semua aku tukar jadi azam. cthnya bila aku rsa down bila nganga dlm kelas, i will ensure i redeem also the time of nganga time in the kelas for extra study.

i should reshedule my tasks. i should be right now. 3.30 a.m. Rasanya kalau aku study dah habis satu article or journal kut aku boleh telaah. nilah jadinya bila badan letih, otak penat. last sekali aku jugak tak boleh tdoq. biasalah student tdoq lewat. apalah sedikit pengorbanan jika dikira dengan hasil yang bakal diperoleh.

So ambil yang keruh buang yang jernih.
Good Night and Good Morning
Assalammulaikum

p/s: i think i should stop writing poem, cerpen and all this things sampai habis exam kut. hahaha x)

kerana aku juga manusia

dulu,
waktu aku meminta
kau gelakkan aku.
waktu aku merayu,
kau rendahkan aku.
buah fikiranku dipandang enteng
kerana ego melangit
aku kau tolak ke tepi.
waktu aku menangis, memohon agar jgn lg create another me
kau memandangku bodoh.

kini,
jiwa-jiwa kecewa yang kau create semula
jiwa-jiwa yang kau jadikan aku
melwan kau semula
malah ada yang menentang
katanya kau telah berlaku adik pada kami semua
buktinya tiada
bahkan berlaku adil itu meletak sesuatu ditempatnya
tapi kau...

dulu,
aku berharap
kau memahami aku, jiwa aku
yang sunyi, yang sendiri
apa kau bilang pada aku waktu itu
kau persetankan segala tangis aku
kata kau lagi, itu hanya pendapat, take it or leave it
kau buat aku lemah
setiap kalai aku bgn semula, kau jatuhkan aku semula
inikah tangan yg pernah mengajar aku berjalan

kini
kau dihadapan aku
bagaikan menangis meminta simpati
apa yang bolih ku buat
jiwa-jiwa itu telah memberontak
kau tanya padaku
kenapa hanya aku tidak memberontak
jawapan aku mudah
kerana aku juga manusia
original memiliki perasaan itu, yang tidak dicreate jauh berbeza dari mereka
iya!
aku juga kecewa seperti mereka
namun aku masih punya rasa
rasa yang ku tahan

dulu,
megahnya kau bicara
mereka tidak akan melawan mu
kerna setiap mereka telah kau kenali
kini sebaliknya berlaku
tak seorang pun kau kenal
tak seorang pun kau tahu
kerna jiwa mereka adalah mereka
kau tak perlu sentuh

bagi aku
lepaskanlah mereka
biarrkan jiwa jiwa itu kembali tenang
biarkan aku juga tenang
kerna aku juga manusia

semoga saja masa itu tiba

andai aku bolih menangis menyatakan betapa penatnya aku
pasti air mata ini mengalir tanpa henti.
andai aku mampu luahkan rasa terobeknya hati dengan bicara
pasti ada yang terluka.
jika aku bolih terjemahkan rasa duka
pasti ada tersalah sangka.
jika aku diam,
makin lelah aku rasa.
seakan tak tertannggung lagi nestapa.

selonglai kaki terpasak dibumi
aku masih cuba teguh berdiri
namun kudrat ku kiam memencil
hasil yang kuharapkan kian hilang,
usaha ku mula tak sehaluan
keserabutan, kekecewaan menjadi satu
Ya Allah. ampuni aku.
andai ini salah satu dr pengajaran, aku rela tempuhi
namun aku tidak kuat
aku lemah selemahnya
adakala hati aku menangis kerna tidak tahan
hati aku merintih tak bertepi
hati aku ingin saja mengalah
hati aku ingin lari dari semua ini
serabut rasanya.
bagaikan persoalan tiada jawapan
aku terkedu sendirian
mencari satu kepastian
yang mampu buatkan aku terus berjalan
menongkah arus kekeliruan
memetik hasil dari keringat.
semoga saja masa itu tiba

I love Food

petang tadi, belom sempat mak tanya malam ni mak nak masak apa, aku dulu buat specal request. aku mintak rendang hijau ayam. i dont know. supposedly slalunya mak masak rendang merah but im craving for rendang hijau. it has more kick, more punch and absolutely delicious. however, the 'fight' begin. kak nak rendang merah n aku really2 want rendang hijau. teh debate goes on 10 minutes till i said, "aku dah nak blik penang, dulu aku bg hg chance now my turn." hehehe so i won. mlm ni dapatlah rendang hijau. btw, pagi td pun mak masak juga dish kegemaran aku. sambal tumis telur separuh masak. Alhamdulillah nikmat rezeki Allah bagi.

to be true, minggu lepas gastrik menyerang. so its little bit difficult for mak bila nak masak masakan pedas untuk aku. bila aku buat muka belas kasihan, muka innocent, muka Loki, muka 1 sen. mak mengalah n aku dapat pesanan ringkas padat mak "sakit perut, reyau, tanggung sendiri". what ever, asal aku dapat makan makanan favourite aku.

berdarah campuran negeri sembilan dan kedah membuatkan aku tak boleh kalau tak makan pedas. everything need to be spicy. it is okay for me if aku makan ikan masin, nasi, cabai kering goreng. OMG! it so delicious. disebabkan rendang mak sedap, so pukul 2 pagi tadi aku still dok ulang mkn. itu benda paling aku mahir. bukak pintu bilik tanpa bunyi, turun bawah pelan2 senang cita everything must be perfect esok pagi. sama mcm mak tggai mlm tu supaya x dk sapa kata " mkn byk, gemok!" even i dun care, sometime ia menyakitkan telinga. so lg baik aku hindarkan saja semua tu.

cuti kali ni aku jarang masuk dapuq. everything mak masak. jarang aku masak sendiri sejak cuti hahaha. maklumlah ayaq tgn mak lagi sedap kan :p hehehe. tapi td waktu aku syok layan FB, mak tgh masak, aku kt dapoq gak. tetiba mak kata " nad, tolong mak amik 'tu'" itu kebiasaan bagi mak. 'tu' mean something and you have to intrepret by yourself. kalau tak kena dengan apa yang dimintak kang mulalah keluar ayat lawak dia.

 selalunya aku keep calm and berletiaq kat mak dlm jenaka. susana akan jd riuh mcm pesta. untuk kurangkan sikit mak pokpek aku tanya mak "mak nak masak apa?" "rendang la ceq oi" ringkas dan padat. tu la syok sgt layan fb, nganga sgt, lupa habis. hehe aku x dpt hadam apa mak nak. aku lek ja. semua bahan2 nak buat rendang aku bawak kuaq susun tepi sinki. dari ayam sampai daun kunyit kat luaq umah semua aku ready. then mak kat apa "aik perli ka apa ni? mak suruh amik lengkuas ja. tapi alang2 nad dah bawak kuaq semua ni terima kasih na. mujur x lupa" really? lengkuas ja mak nak aku amik.

yes i', good at prepare all the ingredients kalau ikut cara mak masak la. all the things aku boleh sediakan. sebut ja. gulai ikan, sambal tumis, masak lemak cili api, tempoyak, simple dish ja semua yg mak masak heeheh.but then, aku still belajaq masak. aku x pandai western food. aku still balajaq buat cucuq and lain2. kebanyakan masakan aku, kak ngan adik yang rasa. aku rasa cuma dua kali aku bagi mak ayah aku mkn apa aku rasa. almakllumlah. budak bru blajaq. everything tak perferct. aku mahir makan je. nak suh aku masak mmg aku surrender awai.

penah sekali dulu waktu tu aku ingat lagi aku form 2 ka form 3. mak rajin kursus. sabah ka sarawak tak ingat dah. aku tinggal dengan ayah, adik. ayah pulak waktu kerja. kakak aku p umah tok dia. 'malangnya,' mak tinggalkan ketam dalam peti ais. i know i shouldnt touch that ketam cause mahal n susah nk dapat. tp aku masak juga ketam tu. aku buat masak lemak cili api and ikan goreng sambal. dua tu ja. penat! serius. aku tengok dapoq, disaster. aku mop satu rumah. itu first time mak ayah rasa aku masak. mak sempat rasa sbb mak blik awak dr kursus tu (masa tu jugak nak balik awal. hehe kalau ikutkan jadual mak smpai lusa bru blik). second time yang aku masak gulai ikan, sambal belacan, ikan goreng, ulam, ikan bilis goreng cabai melaka. apa g ntah dan disusuli masakan dari mak menakan kesayangan aku. (rasanya aku diploma ka degree time nih), waktu mak n ayah nak smpai umah, balik dr umrah. aku selamat gara2 rempah giling tok dlm peti ais. jujurnya, aku x pandai masak guna rempah paket wpun ramai kata senang. myb aku old school. hehehe aku rasa puas bila semua org mkn nasi tambah. mak ayah, tok n wan. pakteh n teh. satu kepuasan.

aku sukakan makanan. sgt suka. nak2 mak masak. makanan tradisi. ouh ya rendang td mak ckp cmni " nad postpone dulu boleh buat rendang." and im asking why sambil ayaq mata nak menitik dah. rupanya masin kisaq rosak. mak nak kisaq rempah tak boleh. then otak old school ni ligat berputar. then aku suh mak tunjuk kat aku mana yang nak kisar jd serbuk. lastly aku goreng ja rempah tu tanpa minyak then aku tumbuk dlm lesung sampai jd powder mcm mak slalu kisar. mak kata " sanggup tuh tumbuk rempah. kalau nak nama nak mkn sanggup noh" well. aku tetap aku. rtu mak nak buat gulai tapi kerisik habis. kebetulan dlm peti ais ada nyok. aku ambik nyok tu aku goreng aku tumbuk jd kerisik. puas hati aku. tatatw plak aku mak nak simpan nyok tu bukan ikan sumbat sambai nyok hahahaha. actually tak selalu mak buat gulai mak buh kerisik sebenaqnya. cuma aku la, bg aku kalau tak dak mcm hilang 'sesuatu' hahaha tu yg sanggup buat. aku berseloroh kat mak " mak bayaq nad rm15 untuk kerisik tu. byk kut." mak tanya awat mahai aku jawab kat mak "mahai sebab kebosanan kut tumbuk byk2 sorang2 lak." hehehe tambah pulak pagi tu aku mkn nasi lemak punya byk. so kemengantukan dr nasi lemak tu buatkan aku bosan hasilkan kerisik yg berkuality hahaha

dah habis kut aku mengarut. till then bye..

I Love Food :)

Cause I Believe

09 September 2014

aku di sini. di sebuah institusi awam meneruskan perjuangan dalam pengajian. aku mula ragu-ragu dengan keputusan untuk keluar dari universiti lama aku. aku sayangkannya. ia tetap di hati aku. aku ambil masa yang lama untuk sesuaikan diri di sini. segalanya bermula dengan pelbagai rungutan. ada saja yang tak kena di mata aku. jadi aku mengambil keputusan, selagi aku boleh berulang alik dr rumah ke sana, aku akan buat. pada aku ketika itu, aku perlu buat apa yang aku rasa aku perlu buat untuk pengajian aku kali ini. jika dulu diploma dan ijazah aku diberi peluang kali ini juga aku takkan sia-siakannnya.

first semester, pelbagai dugaan serta cabaran yang aku hadapi. tak faham dalam kelas itu dikira common dalam sesi pembelajaran. aku faced difficulties untuk buat assignment. mujur Allah hantarkan insan2 yang membantu aku dalam menghadapi semua ini tak kira dari segi rohani dan fizikal.

tipulah kalau aku cakap sem 1 ni aku tak minitik ayaq mata. aku mengaku. its so tough. banyak sangat ujian. emosi terganggu fikiran bercelaru. setiap kali aku rasa tersungkur, setiap kali tu juga aku rasa nak giveup. aku tak taw kenapa aku teruskan juga. sehinggalah satu tahap telinga aku berdesing dengan satu perkhabaran yang dibawa. amarah aku mula membara namun bukan bagi aku untuk percaya akan perkhabaran yang di sampaikan tanpa usul periksa. jadi aku kikiskan rasa syak wasangka tapi aku biarkan rasa amarah itu membakar sisa semangat yang ada. misi aku hanya satu, for the 1st result came out, aku nak tgk 4 subjek yang aku ambil sem ni lulus. thats what the most matter untuk aku. performance aku, aku taw macam mana. lulus merupakan satu tiket yang cukup berharga untuk bayar segala penat lelah aku study. mungin aku rasa aku dah buat yang terbaik mungkin jugak ia belum cukup terbaik but then Allah knows everything.


29/12/2014 - 13/01/2015

examination week. nak kata aku berhempas pulas tu tak daklah sangat cuma aku berusaha memberi yang terbaik. dua jam masa diberikan untuk jawab dua soalan tak cukup bagi aku. i need more time to eleborate. myb aku dah terbiasa dengan 3 jam untuk 4 soalan kut. walaupun paper first and second aku berjalan dengan agak-agak lancar tapi satu tamparan hebat hinggap di muka bila paper ke 3 menjelma. aku tersedar paper tu 2 jam untuk 4 soalan. dalam fikiran aku mencongak membahagi masa yang mampu aku berikan selama mungkin untuk satu soalan. tapi untuk time management kali ni aku mengaku aku fail untuk lunaskan setiap masa yang ada. aku tersungkur. 1 soalan penuh aku tak jawab. hanya tiga soalan yang aku sempat. taw tak macam org gila tulisan aku time tu. then mulalah datang penyakit (penyakit ka?) serabut ayam aku. dunia aku rasa macam gelap. masa depan aku mula buat aku cemas. master level aku boleh tertinggai satu soalan sbb tak sempat jawab? apa alasan aku untuk lulus. aku overthinking waktu tu. mujurlah gap untuk paper ke4 agak panjang. jadi masa pemulihan or wake up call untuk aku pun panjang. yes, aku amik masa yang lama untuk bangun semula. banyak tekanan yang aku terima waktu tu. so, i choose to study on 4th paper dengan sisa semangat yang berkurangan. dalam hati aku, aku cuma nak habiskan semua ni n get well rest.

seminggu selepas tamat exam master untuk semester satu ni, aku tak keluar rumah. aku masih dalam keadaan tertanya-tanya apa nasib aku. i just cannot let it go out of my mind. i kept overthinking. but time fly. sedikit demi sedikit aku lupakan apa yang berlaku dan mengharap yang terbaik. aku tak putus-putus berdoa.


05/02/2015

hari ini hari yang di nanti-nanti. 1st result akan keluar. untuk result penuh akan keluar 17/02/2015 nanti. pagi tu aku hantar mak p office sebab aku teringin nak balik merbok. inilah yang slalu aku buat bila aku rasa little bit lost. aku akan balik ke tempat jatuh bangun aku dulu. mengingati semula hasil dari kejatuhan dan kebangkitan aku. merbok mendamaikan aku. musim daun luruh cukup menenangkan. lepas dapat apa yang dihajati, lepas puas melihat merbok mendapat semula semangat yang hilang, aku balik ke rumah. aku lihat jam 9 (pg) lebih. aku mula meragui diri. nak tengok ke tak result tu. just in case apa-apa jadi mampu ka aku hadapi nanti. but then i know i should face the moment of truth. dengan lafaz bismillah aku bukak jugak result aku. Alhamdulillah semuanya LULUS. aku mengucap syukur yang panjang. siapa tak seronok bila terlalu banyak pressure, terlalu banyak tenaga dan usaha dicurahkan berhasil dengan baik. Alhamdulillah. rupanya mak pun ketaq perut tunggu result aku. mak paling takut first paper n third paper aku sbb yang paling aku reyau tak lih buat. n then aku cakap kat mak, yang ni pun aku puas dah. takpalah bab grade n pointer tu. yang ni pun aku dah bersyukur baq hang. susahnya master ni, masing masing punya kemampuan. rezeki Allah yang bagi. aku terima qada dan qadar DIA. mungkin rezeki aku menyambung pelajaran ini satu keputusan yang tepat.


so the big thing is when you believe in yourself that you can do it, In Sya Allah, with some usaha doa dan tawakal, you can do it. it is a matter of how much you put your effort, give back what you get, have a good relationship with Allah then believe it yourself. letak tepi apa orang kata. mereka tak dudk tak berdiri kat tempat kita. apa yang kita ada, apa kita kita lalui, itu yang kita hadap. bukan mereka. mereka yang memberi inspirasi dan guideline tapi yang memilih itu kita dan yang menentukan itu Allah. :)

Alhamdulillah. sekali lagi aku bersyukur pada MU.